Я шла по берегу моря. Оно всегда было безлюдным, потому что пляж был совсем недалеко, и люди предпочитали ездить на благоустроенное место, а сюда приходили любители. Я люблю это место, оно тихое, спокойное, дарит ощущение лёгкости и покоя. Я осязала его, я ощущала его запах, я слышала... море. Мне не суждено увидеть какое оно, я могу только представлять. Наверное, оно очень красиво на закате, вдали видны корабли и, кажется, на них можно доплыть до конца горизонта прямо до солнца.   Песок очень мягкий, каждое прикосновение ног к нему вызывает восторг, сейчас вечер и он совсем холодный.... внезапно захотелось сесть... я опустилась на корточки....на мне шорты, стала прислушиваться...   Шум волн, они ударяются о берег и уходят обратно в море. Кричат чайки. Где-то неподалёку проезжает редкая машина по шоссе. И я слушаю.....коленки прижала к груди и просто мечтаю, как было бы прекрасно увидеть это всё...    Прикосновение воды пугает, и от неожиданности я подскакиваю и падаю назад. Смеюсь. Это прилив. Видно, сегодня большой поток кораблей. Я подползаю к воде и умываю лицо..., губы сразу же почувствовали вкус соли... лицо защипало. Морская вода...   Кто-то мягко кладёт руку на плечо. Я уже по прикосновению ощущаю что это Ольга.    - Здравствуй, - улыбаюсь я.   - Здравствуй, - уже у самого уха и я уже чувствую, как мягкие губы касаются щеки.    Она всегда присоединяется к моей вечерней прогулке по пляжу. Обычно именно тут я провожу все свои вечера, не боясь ничего, отдавая морю все свои мысли.   Она учила играть меня на скрипке. Когда я потеряла зрение, моей отдушиной стала музыка. А скрипку я любила всегда. Мы проводили вместе много времени. Она учила меня касаться этого инструмента, правильно держать, правильно слушать, ощущать сердцем каждый звук...   Мы подружились, я знаю её уже 2 года. Даже когда уже не было надобности в её уроках, она продолжала приходить, она играла для меня, я играла для неё, мы играли вместе...   Она говорит, в моих глазах застыла вечная грусть, я словно всегда смотрю вдаль, сквозь людей, сквозь предметы, хотя не вижу их. Она говорит, что в них навсегда отразилась печальная синева, скрывающая мои истинные чувства.   Я изучала её прикосновениями, по голосу, по рассказам. Она мягкая, немногословная, худенькая, невысокая, с тонкими бровями, прямым носиком, с пухлыми губами, мне нравится касаться ямочки на её подбородке, гладить нежные щёки. Я так чувствую её лучше.   Она – единственная, с кем я держу связь из внешнего мира, кроме родителей. Она любит готовить и часто берёт меня к себе, я по запаху пытаюсь определить, что она готовит (она не говорит мне). Она возит меня на концерты классической музыки, юмора, она читает мне, рассказывает о новостях. Только ей я позволяю оценивать свои скульптурки, я леплю из глины на ощупь, в основном, животных, но, бывает, и людей.   И сейчас она сидит рядом со мной, тоже в шортах – я чувствую рукой её обнажённое колено, потом моя рука соскальзывает в её горячую ладонь.   - Твои руки дрожат, - говорю я.   - Всё ты чувствуешь!   - И голос глухой...   - Возможно...  - Ты не отрицаешь, что что-то произошло...   - Нет.   Я внезапно обнимаю её, меня переполняет такая нежность, такое желание помочь и я чувствую бессилие. Кажется, я никогда в жизни не могла видеть, но предательское чувство непривычки выдаёт ложность этого ощущения, слишком ярки воспоминания о ТОЙ жизни, полной людей, романов, интриг. И как всё это оказалось ложным, ненужным после аварии, как исчезли все друзья, и осталось одиночество, и я могла думать часами, месяцами, годами.   Мы специально купили маленький домик на берегу моря, где я могу быть одна, где нет суеты. И со мной всегда рядом мама. Но когда-нибудь она уйдёт...   Она рядом, моя единственная подруга, человек, для которого я сделаю всё. Её тихий голос, тонкий, и этот аромат духов....   - мне придётся уехать....- говорит она, и я по голосу ощущаю, что она отвернула лицо.   - Почему?   - Работа, меня переводят в другой город, далеко отсюда.  У меня даже нет желания спрашивать куда.... разве это имеет значения? И, тем не менее, сердце продолжает биться... хотя ему так хочется остановиться, я перестаю слышать мир: и чаек, и море.   - Когда?   - Через неделю – две, - говорит она ещё глуше   - Надолго?   - Да, возможно, навсегда....  Я опускаю голову на колени, и не хочу сдерживать слёз, они идут и я даже не вижу сейчас куда она смотрит, но могу догадаться – на закат и, почему-то, мне кажется, что из её глаз тоже идёт слёзы.   - Значит, мы больше не увидимся....   Она придвинулась ближе и обняла меня за плечи, положила голову на левое плечо и через некоторое время я ощутила, что моя кофточка намокла – она и правда плачет.   Вот она, судьба, как много она может давать и ещё больше отнимать. Сейчас я даже не могла представить, как я выдержу без неё и выдержу ли вообще. Ведь если бы не она, я бы погибла от одиночества. Я смотрю на мир её глазами, а теперь я останусь слепа ещё и душой.   Не хочу просить её писать, потому-то это только лишний груз для сердца, лишняя боль и лишние воспоминания. И сама не буду писать. Я знаю и так, что она очень будет страдать и чувствовать себя виноватой, она будет мучиться и порываться приехать. Ей не нужны мои письма. Мы нуждались друг в друге, но ничто не заменит человеческое общение, игру двух скрипок.   Я повернулась к ней, подняла руку и словно стала рисовать её лицо, я повторяла её черты лица, пытаясь вновь и вновь представлять, какие они, мои пальцы стали мокрыми от её слёз, и я прижала их к сердцу.   Она взяла мою руку и поцеловала ладонь, потом начала целовать мокрые от слёз глаза, щёки. Она обняла меня, и мы так сидели очень долго, слушая как бьются волны, прислушиваясь к дыханию друг друга.   Неизбежность разлуки всегда заставляет трепетнее относится к присутствию дорогого человека. Она была для меня всем, моим миром, моим другом, моими глазами, моим учителем, моей ученицей, моей сестрой, моей любимой. Вся любовь, которая была во мне, я отдавала ей и она возвращала мне её. Но помимо меня у неё есть друзья, работа, карьера, мечты, будущее и я не имею права лишить её всего этого.   Она знает это. Поэтому не спрашивает, хочу ли я чтобы она осталась, потому-то я скажу «нет». Другой город, другая жизнь, другие люди. Она заслужила всё это.   И уже когда я оказалась дома, и она попрощалась со мной, задержав руку на моём плече, можно было выплеснуть все эмоции. Я рыдала навзрыд, прижавшись к подушке, и с каждой минутой чувствовала, как душа опустошается всё больше и больше, оставляя место безразличию и одиночеству.   Что теперь будет с нами обеими – знает один Бог.   Мы попрощались заранее. Она приехала ко мне, и мы долго качались на качели у меня на веранде и разговаривали. Она обещала приезжать. Моя рука была в её руке, я целовала кисти её рук, нежно, трепетно. Я пыталась смириться с чувством тоски.   И потом потекли совершенно другие дни, пустые. Она оставила мне свою скрипку, но я не могла играть на ней. Я просто слушала тишину. Мне не хотелось ни с кем разговаривать. Я вдруг чётко ощутила, как хрупко было моё счастье.   Я стала писать стихи, хотя я не знала, кто может прочесть их. И стоило ли их читать. Я гуляла по пустынному берегу босиком и вспоминала Баха. Я училась жить заново......   Я привыкла жить без неё, я стала преподавать музыку в школе, устроилась на работу на радио ведущей об искусстве. Но однажды, сидя на берегу, я ощутила знакомое прикосновение руки. Я не удивилась и в то же время не была готова. Я вздрогнула. Она села рядом со мной как обычно – слева и взяла мою руку в свою. Я почувствовала, как много времени прошло, потому-то рука была другая – мягкая кожа стала сухой, пальцы худыми.   - простишь ли ты что я уехала от тебя?   - Не могло быть по другому, мне не за что прощать тебя.   - Есть за что, ты знала, что я могу остаться, если захочу .   - Но тебе нужно было поехать, ты должна была увидеть мир!   - Мой мир – ты!   - Что ты?   - Я люблю тебя!   - Оля.....   - И ты любишь меня. Мы нужны друг другу. И мне понадобилось 2 года, чтобы понять это. Я пыталась упрямиться... прости меня!...  Я обняла её. Обняла, и вдруг показалось, что не было этой разлуки, не было этой пустоты, она всегда была рядом, вот как сейчас, и мы были вместе.   Она отстранилась и спросила:   - Скажи мне то, что мне так важно услышать...   - Я люблю тебя, Оля, и мне не за что прощать тебя.   - Я всегда буду с тобой, я заберу тебя в Питер, я хочу, чтобы ты была счастлива.   - Я счастлива, ведь есть ты!!!   И она поцеловала меня, поцеловала страстно и нежно, её губы заставили трепетать, и я робко отвечала на каждое прикосновение, мои пальцы оказались в её волосах, они теперь были короткими, но по-прежнему густыми и мягкими.   Я закрыла глаза, я зажмурилась, что есть сил и сжалась в её объятиях в комок, я схватила её за руки, словно боясь, что это мне снится и она обхватила меня ещё крепче....   Я открыла глаза и вдруг вместо привычной темноты появилась яркая вспышка света, которая ослепила меня...... http://terrarum.narod.ru

| Наверх |