Любовь   Я напишу о своём восприятии любви.   Что может быть лучше любви? Того состояния, когда ты паришь над землёй лишь от одного сознания, что ты любишь, и любим. Ведь когда ты любишь, ты способен на всё, работа спорится, ты вечно в движении, нет скуки и разочарований. Любые обиды со стороны тобой не воспринимаются. Ты хочешь обнять весь мир, так малого этого, ты именно его обнимаешь, когда в твоих объятиях он. Какое неповторимое чувство охватывает тебя, когда он спит, когда смеется, хмурится и даже злится. А когда ему плохо и больно ты чувствуешь это на расстоянии, тебе в этот момент гораздо хуже, чем ему.    Человек не вещь и не собственность, но когда ты любишь ты с полной уверенностью можешь сказать – я принадлежу ему и хочу принадлежать всегда. Любовь – это единение душ, то есть эмоций и размышлений. Любовь это вечный компромисс, где нет твоего эго, там лишь вы вдвоём, но, не теряя при, этом собственного Я, а наоборот обретая его в полной мере.    К моему глубокому сожалению люди зачастую путают любовь и страсть, очень похожие по состоянию чувства, но настолько разные. Я не верю в любовь с первого взгляда, я верю в то, что любовь приходит медленно и постепенно, порой даже с ненавистью и болью, можно применить такой термин, как выстраданная любовь. Бесспорно, каждый имеет своё определение любви.  Продолжите на моём Форуме своё определение любви.Любовь это-.....

Нравится    Это было почти страшно, почти потеря, почти больно, почти весело! Что же это было? Какое-то странное чувство изменений, изменений меня или моей жизни! А может это одно и тоже?! А может, я влюбилась? Да вроде нет! Тогда что это? Чувство невероятной лёгкости, тяжести, чувство свободы и понимания что меня что-то держит. А знаешь мне это нравится, нравится так смотреть на жизнь, в которой есть всего по чуть-чуть. Мне страшно и мне это нравится и больно тоже нравится, когда тепло, холодно, ветрено, когда сладко до истомы, когда горячо до отдышки. Когда он есть, и его нет, когда он рядом, но одновременно нравится, когда он недостижим. Какой-то мазохизм получается, но и он мне нравится.

Расстование    Трудно принять решение! Раз и навсегда решится на поступок, который изменит, может и не полностью твою жизнь. Но приходит момент, когда сделать это просто необходимо. Так уж случается, что рано или поздно мы теряем что-то или кого-то, не всегда по собственной воли, но с этим приходится мириться. Я не знаю, такова жизнь или таковы мы сами, как приходят эти решения, зачем они приходит, и для кого они делают лучше. Эмоциональный взрыв или тупая усталость нападет, когда в твоей голове происходит реакция, срочно требующая решения. Неважно какого надо просто срочно что-то решить. Возможно, потом мы жалеем об этом, возможно, потом пытаемся исправить то, что натворили под этими эмоциями, но, в конечном счёте, я считаю, что моментальные порывы самые лучшие. Даже, наверное, самые правильные.    Как ни странно мне самой, я оказываюсь слабым человеком, мне трудно решится на действительно важные изменения в моей жизни. Трудно сказать прощай человеку, который очень дорог и играет определённую роль в моём спектакле под названием жизнь. Мне легко простить, забыть, не верить, не слушать, но так трудно почти невозможно навсегда потерять эту цепочку чувств, к тому или иному человеку или предмету. Как же с этим бороться? Может, есть такой человек, который мне ответит, подскажет, поможет. Знаю самый лёгкий вариант - это не терять, но, к сожалению, это невозможно. Так как же быть?!!!

О ней!    “Я люблю. Я ничего кроме этого не умею”, - услышала я. Для меня это прозвучало фальшиво. А потом я посмотрела в глаза этой девочки, большие, карие, блестящие, живые, такие настоящие и я поверила. Она говорит – “ Пусть каждый раз мою любовь и надежду разбивают вдребезги, но всё это разбивается лишь в их сердцах, а моё продолжает любить”.    Теперь эта девочка уже стала взрослой, но она почти не изменилась, всё так же любит и искренне верит людям. Но старается этого больше не показывать. Любое новое общение и знакомство оставляет в её душе след, не всегда самый приятный, но всегда глубоко прочувствованный. Однажды ей сказали - “Прости за то что я сделал с твоими глазами, они больше не блестят.”  Но это неправда, так захотел увидеть тот человек. Глаза той девочки (девушки), просто стали более глубоки, и тот свет, что светился так наивно раньше, теперь спрятался глубже, его сможет рассмотреть лишь тот, кто искренне почувствует её. Она не стала грубей, не стала жестокой, просто покрылась оболочкой, которую очень легко пробить. Но есть ли тот, кто сможет её понять, кто может посмотреть на неё изнутри, заглянуть в глаза, но увидеть не просто их красоту, а именно тот блеск, который заражает жизнью.   Каждый ли из нас покрывается лёгкой оболочкой, каждый ли остаётся, открыт для внешних вторжений, каждый ли способен принимать вновь и вновь нож ошибок?!

Ни о чем и обо всем!   Что каждый из нас ищет в себе, в людях, в детях, в окружающем мире?! Себя, душу, любовь, уважение, спокойствие, взрыв эмоций.    А может ли кто-то это найти во всём сразу?!    Нет! Простой и болезненный ответ. Пусть говорят: "Кто ищет, тот всегда найдёт". Посмотрите шире, на этот вопрос - найдёт что, кого, зачем, для чего, а стоит ли искать, и самый главный вопрос, а можно ли найти то, чего не понимаешь, не чувствуешь, не осязаешь, лишь догадываешься, что это и как это, но выразить не можешь, не только в словах, но, и мысли не могут сформулировать тебя и твоё желание. Мы убиваем себя поисками чего-то неизведанного нами, мы берём чужие мысли переделываем их и выдаём за свои. Но почему? Задумайся, ведь всё твоё представление обо всём сложилось из чего - то. Тебе больно? Ты задыхаешься? Не спокойно внутри тебя, так сказать в душе. Душа - красивое слово, не более того, душа это ты, твоя боль, твоя радость, твои размышления -вот она душа, тебе там комфортно?! Если да, значит, ты выбрал путь стояния на месте. Тебе может показаться, что скачу с темы на тему, это не так - ведь всё связано между собой. Ты видишь мои вопросы и вопросы на эти вопросы, но где же ответы?! Я не знаю и поэтому я ещё дышу. А ты, почему дышишь ты? Возможно тоже хочешь узнать ответы, возможно у тебя есть дети, родители, друзья, мужья или жёны....но зачем они? Они не ответят, не поймут... они послушают... вот их предназначение - слушать! Но услышат ли они тебя? А ты их слышишь? И снова больно, потому что я хочу слышать, но не слышу, я даже не слышу себя, я ищу....но что же я ищу? Ответы....на какие вопросы? Вот видишь и вновь вопрос на вопрос. Мне постоянно больно, даже тогда, когда всё хорошо... но боль не проходит... она живёт и идёт вперёд, когда не больно - я не помню, когда не больно - я не живу, когда не больно - мне плохо. Назови меня ненормальным человеком, и ты будешь не прав, по одной причине -нормальность, это рамка установленная обществом, но я не общество, я индивид-личность. Скажи мне, что у тебя всё хорошо и вопросов, на которых нет ответов, у тебя не возникает - я не поверю. Ты солжёшь мне и себе, зачем? На этот вопрос есть ответ - просто так легче жить, а тебе нужна такая жизнь? скажи мне да, я отвечу что ты труп. Просто кусок мяса, без чувств, без мыслей....    Это не всё, это лишь начало... не знаю чего, не спрашивай....конца нет и быть не может...

| Наверх |