Её дневник    Я стою здесь, на обрыве. Смотрю, как волнуется море. Так часто возникают мысли о море. Наверное, потому что оно схоже с нашей жизнью: оно мудрое, оно могучее, огромное, кажется, что бесконечное, оно может разбивать волнами корабли и быть спокойным. Оно способно дарить жизнь и дарить вдохновение. А, наверное, таким как я, вдохновение очень нужно. Такие, как я, живут ради жизни. Просто потому, что дано такое счастье – жить. И пытаются всячески выразить своё восприятие – через перо, через кисть, через беседы с другими людьми. И каждый миг является святым, потому что есть возможность вдыхать воздух, любоваться окружающим миром, слышать звуки, касаться других людей, смотреть им в глаза.    Но сегодня к краю обрыва меня привела вполне человеческая слабость. Желание. Желание обладать. Обладать человеком, который мне не принадлежит, и никогда не принадлежал. И не будет никогда моим. Которого я не была достойна, и который не был достоин меня. Хотя, говорят, когда люди встречаются, они в состоянии друг другу дать что-то. Но мы, наверное, стали друг для друга проклятьем. Она въелась в мою душу. Она течёт в жилах вместе с кровью, она выстукивает ритмы вместе с моим сердцем. Она повсюду со мной. Даже природа говорит со мной её голосом.    Ненавижу… желаю…    Она решила, что я не для неё, а я решила также в отместку. Хотела казаться гордой. Хотя она знает, что я её обманула. Я её ненавижу за это.    Прошли годы. Да, годы с тех пор, когда мы виделись в последний раз. Мы пили кофе в кафе на площади, она смотрела на меня, женщина из другого мира, и пыталась мне объяснить, что я встречу другую женщину. Смешно. Ей когда-нибудь говорили о другой женщине? О другом солнце, которое будет светить над головой? О других звёздах? О луне? Циничная желанная девочка, но абсолютно не желавшая такою быть, не пытавшаяся причинить боль и этой непорочностью вызывающая большую бурю эмоций.    Я стою на краю обрыва. Была циничная мысль – если я сейчас заставлю себя прыгнуть, что она почувствует, когда ей сообщат о том, что я уже не в этом мире? Будет плакать.…  Знаю, будет. Или ещё более жестоко – ей об этом не расскажут…. она случайно об этом узнает через много лет и не останется слёз на всё это… одна пустота.    Но я не буду прыгать. Хочется жить, пусть даже когда изредка просыпается это желание, давнее, любящее прятаться в дальних уголках души.    Я так много общаюсь с людьми. Со многими людьми. Они проходят через меня десятками, но я не запоминаю их лиц, улыбок, глаз, я вообще не помню кто они такие.    Ветер треплет мои волосы. Я слушаю море. Опять слушаю море. Мне кажется, я не всегда в состоянии понять окружающий мир. Наверное, это правильно, каждый человек перерождается. Воскресает из того, чем он являлся ранее.    Прошло много лет, а я помню её черты, хотя давно выбросила все фото, порвала письма и сменила записную книжку, не вписав её телефон. И бог нас не сталкивает, не хочет, чтобы наши пути пересеклись. Потому что это бы было похоже на Гольфстрим. А Богу хочется сейчас нечто иного. Хотя я не знаю что нужно Богу. Я знаю, что нужно мне – море.    Я села на край обрыва и вытянула из пачки последнюю сигарету. Жадно закурила её. Вот в эти моменты, когда я позволяю себе курить и отношусь к этому как к ритуалу, я чувствую себя гораздо лучше. К закату я уйду прочь в город и забуду об этих воспоминаниях и мыслях. Снова будет работа, семья, походы на природу, в клубы, распитие вина. И я буду счастлива. Ведь я живу:) ***    Я смотрела на неё через бокал с искрящимся шампанским. Господи, ну девчонка ещё. Сколько ей? Лет 20. Как говорила когда-то мне моя первая любовь – возраст есть только у души. Хотя уверена, между нами пропасть. Я, конечно, может быть, и стерва, по словам многих, но влюблять в себя её не хочу. Смешно. До слёз. Когда-то так же мне сказал человек, которого я очень любила – что я молода, и она не хочет, чтобы из-за неё в моём сердце был рубец.    Она красива. Но мне всё равно. Хотя я люблю красоту. Мне нравится как она держится. Достойно, гордо, интеллигентно. Бокал вина пьёт не торопясь, смакуя каждый глоток.    Она видела, что я её изучаю. Конечно, видела. Ну, она ведь не ребёнок, она знает, что способна нравится. Хотя, я старше её не меньше, чем на 15 лет. Ей это льстит, она окрыляется, что способна нравится взрослой женщине. Я в её возрасте тоже окрылялась. Хотя я уже тогда сама выбирала с кем мне быть, а не выбирали меня.    Я хочу её. Я решила. И к чёту рассуждения, что если она в меня влюбиться, я разобью ей сердце. Мы взрослые люди и боязнь ошибок и боли тормозит нашу жизнь. На чём же мы учимся, если не на ошибках? Мы ловили взгляды друг друга весь оставшийся вечер. Вечеринка, обычная вечеринка. Лесби, геи, натуралы. Мы вышли уже из того возраста максимализма, когда люди общаются по ориентации. Только способность быть интересными друг другу. Её привел наш старый друг, познакомились по аське, мол, она пишет красивые стихи про вечность. Но сейчас её талант меня меньше всего волнует, хотя, может, он и часть её. Я почитаю это позже, если она позволит. А сейчас я хочу заговорить с ней.    Она присела на край моего кресла и протянула мне записку. Я не стала медлить, я взяла записку и тут она исчезла. «Старый трюк», - я уже почти стала     разочаровываться, хотя и была приятно удивлена её смелостью. Я думала, первый шаг придётся делать мне. Но когда я прочла что там, мне пришлось пожалеть о поспешно сделанном выводе. Там были строки: «тот, кто желает, всегда добивается своего. Тот, кто добивается своего – не всегда желает этого. Я принадлежу к первой категории. А Вы?».   Девочка играет? Или это её образ мышления? Наверное, она и, правда, талантлива. В умении себя поставить – точно.    Я поднялась и прошла через всю комнату к ней, она болтала о Ремарке с другом, который её привёл. Я протянула руку и пригласила прогуляться по улице.   Было темно. Но никакого желаний смотреть на часы. Я натянула куртку и медленно побрела в сторону набережной. Она шла рядом. Мы молчали. Наверное, даже говорить ничего не надо было. Я люблю людей, с которыми мне хорошо. С ней мне хорошо. Странно бывает в этом мире. Хочется хоть чуточку понимания, а его можно неожиданно найти, даже толком и не поговорив с человеком.    - я от всего устала, - говорю ей я. - Устала от самой себя. От своего оптимизма. Я хочу побыть ненормальной. Когда мне было 20, я думала, что в нетрадиционной среде можно окунуться в настоящую свободную жизнь. Но у них тоже есть правила. Я в них разочарована. Я разочарована в том, что меня окружает. Она молчала минут 5. Пока мы не дошли до набережной. Потом повернулась ко мне, мы остановились, и она ответила:    - разочаровываются те, кто чего-то ждёт, ждёт определённого. Если бы вы просто жили, не ожидая от тех или иных людей чего-то, а принимали бы их такими, какие они есть – всё было бы иначе.    - Называй меня на ты. Может ты и права. Я люблю жизнь. Но я человек. Иногда я устаю. Наверное, причина в том, что я давно не придавалась пессимизму. Знаешь, чертовски приятно.    Она улыбнулась мне. Потом я её поцеловала. Взасос. Сильно и нежно. Господи, с каким удовольствием она мне отвечала!!!! Надоело думать о том, что будет. Будь что будет. Главное, сейчас нам хорошо.     Сильный дождь. Странно, никогда за собой не замечала, что мне нравится ездить на машине во время ливня. Работают дворники, расплываются огни. Я снова не пристегнула ремень безопасности, и, честно признаться, не горю желанием это делать и дальше. Я гоню машину по центральным улицам, играет Милен. Все песни выучены наизусть. Порой, кажется, что вся жизнь выучена наизусть. Я знаю, что есть испытания, и я знаю, что я их преодолею. Я уже не девочка, в жизни кое-что видела, а мечты всё равно где-то в глубине души ещё живут. Может, они и есть те путеводные огни в жизни.    Открыла окно, чувствую, как попадает на меня дождь. Задымила сигарета, я сбавила скорость. Чтобы было легче управлять одной рукой.    Вдруг зажгло в сознании, я не могу больше этому сопротивляться.... Тормознула машину и взяла с сидения рядом мобильник. Набрала номер друга.    - Как ты думаешь, что сейчас происходит?   – спросила я, как только услышала «алло».    - Идёт дождь.    - А ещё?    - Тебе плохо и ты не находишь себе места.    - Как ты только всё чувствуешь.    - Я знаю тебя 10 лет. Приезжай ко мне, попьём кофе.    Люблю сидеть у него на кухне. Просторно. Уютно. Мягкие тапочки и кошка. Он согрел чайник и сделал крепкое кофе, как я люблю.    - Пей. Поможет. Можешь не говорить причин своего бешенства. Выкладывай лучше, что на душе. Куда опять заносят мысли?    - На твоём месте я бы уже не слушала меня.    - На моём месте ты бы сделала точно то же. Ты ценишь близких людей и стараешься им помочь. Вспомни, ты не отходила от меня в больнице.   Пневмония. Его измученное лицо. Я не могла не быть тогда рядом.    - Я не хочу думать, Марк. Я устала. Пыталась найти эту девчонку, она куда-то смотала. Оно и к лучшему, не хочу звать её только потому, что не хочу оставаться одна. Люблю одиночество, но не в такие моменты, я начинаю задыхаться. Мне отчаянно хочется говорить с кем-то. И курить. За вечер улетело пол пачки. Или больше.... не помню.    - О Ней вспоминаешь?    - Нет. Это глубже. Скорее, это состояние, имеющее схожее с Ней лицо – что-то глубокое и отчаянное. Я хочу понять себя.    - А ещё не поняла?    - Не до конца, наверное. Раз так мучаюсь. Я как заложница этого.    - Вика успела узнать тебя лучше, чем ты думаешь.    - Разве? Она талантлива. Она талантлива в умении жить. Я горжусь ею. И люблю. Наверное, люблю. Только любовь странная, она не освобождает меня.    - А надо ли? Что даст тебе свобода? Может, то, что ты испытываешь – и есть свобода? Может, ты боишься полностью воспринять себя такой? Свободной?    - Я не свободна от своих чувств. Хотя.... ты сейчас скажешь, что от чувств и нельзя быть свободной. Чувства определяют меня саму. И ты будешь прав. Я могу достичь многого, но я боюсь лишь одного – что я не смогу контролировать свои чувства.    - Отпусти их на волю. Отпусти на волю себя. Ты боишься чувств, потому что ты боишься их последствий?    - Да.    - Ты боишься боли. Неудачи тебя не страшат. А боль – да, ещё как! Ты много страдала и ты не хочешь пережить это заново, как и любой нормальный человек.    - Естественно.    - У тебя есть два выхода: либо ты принимаешь себя и отпускаешь на волю чувства, либо наоборот. Тогда ты будешь похожа на мёртвое озеро. И в старости будешь вспоминать свою тихую безболезненную жизнь. Лапочка, а как тогда мы учимся жизни, если не через ошибки? Чего бы ты достигла, если бы в твоей жизни не было Её, не было бы романов, не было бы проблем с работой, не было бы суда с твоим боссом, не было бы ничего? Ты была бы пуста. Тебе есть, чем гордиться – ты не боишься неудач. ТЫ БОИШЬСЯ БОЛИ. Вот, есть над чем задуматься.    - Стремиться к тому, чтобы не бояться её?    - Ты всё отлично поняла – он улыбнулся. – Ты ответила на вопрос: почему любовь к Вике не освобождает тебя.    - Потому что я боюсь боли.    - 5 баллов. Наслаждайся любовью к этой девочке, и к чёрту последствия, какие бы они не были. Прекрасно знаешь, что они не смертельны. Залижешь ранки и вперёд, лодочник!    Я вспомнила свои мысли тогда, на набережной. Я подумала, неважно, что будет впереди, я буду наслаждаться настоящим моментом. И, как ни странно, в тот момент почувствовала себя легко и не чувствовала обязанной кому-то или чему-то. Только себе.   Продолжение следует...... 2002-2003 http://terrarum.narod.ru

| Наверх |