Успеть
Я неслась на всей скорости по
центральной улице города, подлетая на кочках, и не обращала внимание на
раздражённые и предупреждающие сигналы других водителей. Мне было всё
равно, впервые в жизни я так безразлично относилась к тому, как я веду
автомобиль. Только теперь я ощутила, что материальность отходит, исчезает
с первого плана в моей жизни и скрывается где-то далеко, за желанием
успеть, прилететь до того, как поезд не тронется.
Я нервничала, не
просто нервничала, я боялась, боялась очень сильно. Боялась что не успею
сказать ей что не хочу чтобы она уезжала, что потеряю любимую по своей же
вине... по своей же глупости... Стиснула зубы... Впервые признаю свою
ошибку.... так.....
Чёрт!!! Чуть не пропустила
нужный поворот! Я распахнула глаза и резко вывернула направо, послышался
скрежет тормозов, но я справилась с управлением, и меня не занесло, хотя
шёл сильный ливень, и почти не видно было дороги.
Почему когда она
сказала, что уезжает, я убедила себя что мне всё равно? Откуда такой
цинизм к себе, к ней? Ведь я знала, что не смогу без неё... Откуда такая
гордость, такое упрямство? Разве они так важны по сравнению с тем, как я
могла быть счастлива? И что бы я делала наедине с этой гордостью и
упрямством, оставшись без той, кто является смыслом моей жизни?
Я сама
виновата в том, что произошло, я обижала её, обижала её не раз, я была
холодна к ней. Я научилась раздавать цинизм чаще, чем улыбки и это
отразилось на человеке, которого я люблю. ЛЮБЛЮ! И я готова признать это.
Она спросила меня только раз люблю ли я её, на что я ответила достаточно
уклончиво и раздражённо "ну, люблю". Это проникло раскалённым копьём в её
душу и оставило огромную пропасть между нами, а ведь именно в тот момент,
когда мы сидели вдвоём, я могла открыться ей, а я не захотела.....
Чего я добивалась таким поведением? Быть лидером? Для чего?
Притворяться можно для других, играть можно для работы, для знакомых, для
посторонних людей, но ДЛЯ НЕЁ? Ведь она видит меня насквозь, ведь она всё
чувствует, зачем играть было при ней?
И даже когда она сказала что
уезжает, я не захотела остановить её сразу, я просто обернулась и вышла из
квартиры, дав ей шанс ускользнуть, собрать чемоданы и исчезнуть, уйти,
бежать от меня, ведь я уничтожаю её, себя, нашу любовь.
Быстрее, ехать
быстрее, догнать время, догнать возможность сказать, что я нуждаюсь в ней,
что она воздух, которым я дышу, что она небо, которое озаряет меня, что
она всё то, что окружает меня и что олицетворяет жизнь. Догнать...только
догнать.....
Нервно смотрю на часы - 25 минут до отхода поезда...
Боже, пробка!... Бесполезно сигналить, всё равно не пропустят.... Есть
время, есть - ехать ещё минут 7, я должна успеть!!!!!
успокоюсь....покурю...руки дрожат, не могу зажечь зажигалку...да, вот,
зажигала! Открываю окно, и свежий ветер врывается в салон машины, сливаясь
с запахом сигаретного дыма. Уткнулась в руль головой, закрыла глаза....
Как же я нуждаюсь в тебе, господи, почему я не могу сказать об этом,
почему..... Если я не скажу тебе об этом сейчас, я не скажу об этом уже
никогда, и уже не догоню ни время, ни тебя, ни нас. Можно ли потерять
любовь, не перестав любить? Можно, можно потерять любимую, позволив ей
уйти по собственной глупости, думая, что ты способна прожить без неё, без
её глаз, без её улыбки, прикосновений, что можешь выдержать присутствие
других людей и отсутствие её.
Оторвала голову от руля, выбросила
сигарету в окно. Боже, пробка не рассасывается, что происходит???????
Открываю дверцу и выхожу из машины. Теперь видны сирены, скорая...господи,
авария.... И не развернуться уже, сзади столпилось огромное количество
тачек... Накатило отчаяние - я не успею к тебе, я к тебе не успею... не
успею... И помчит тебя поезд прочь, прочь от меня, далеко в темноту ночи.
И я всю жизнь буду себя ненавидеть, что позволила себе пытаться не любить
тебя, пытаться не понять этого......
Бежать!!!!! бежать к ней,
бежать..... Я шваркнула дверцу машины, успела включить сигнализацию и
помчалась по тротуару на каблуках, мокнув под дождём..... Мне стало всё
равно, впервые я поняла, что мне всё равно как я выгляжу, что будет со
мной, что будет с машиной, лишь бы успеть до отправления поезда, успеть
сказать что люблю, иначе всё потеряет
смысл.....бежать....успеть....
июнь, 2002 г.
http://terrarum.narod.ru
|
| 
