Пустыня   Жаркое солнце. Оно обжигает лицо, руки, всё тело ломит от жары и не спастись, не скрыться под пальмой, не окунуться в прохладную реку. Остаётся одно – солнце, солнце всюду.   Облизываешь пересохшие от жажды губы и, не в силах больше заставить ноги идти, падаешь на песок, обессиленный, опустошённый.   А вокруг бесконечная пустыня, ей нет ни конца, ни края. Раскалённый песок повсюду, и жаркое солнце.   Неужели я достоин умереть так? – текли мысли, - неужели я должен остаться в пустыне, и мои глаза закроются от жажды, голода и бессилия? Я мечтал умереть как герой, в битве, или как мудрый старец – в своём ложе. А теперь я обречён сгореть в этой пустыне, и мои кости сперва почернеют, а затем и вовсе сгинут, их заметёт песок, поглотив в себя.   Я был упрям, я думал, что смогу преодолеть это, когда мои враги предпочли мечу пустыню. «Она поглотит его» - смеялись они. И вот уже 5 ночей и 6 дней я бреду по этому бескраянью в надежде набрести на оазис.   И остаются мысли. Воспоминания. Как я был глуп, когда пытался бежать вперёд событий, всюду успеть. Настоящий миг – вот что важно. Настоящее, которое окутано сказочной занавесой тайны. И вместо того, чтобы видеть жизнь, я брёл в бесконечности, догнать будущее, бросая вызов самому себе, людям, миру…пустыне.   И теперь она распростёрла свои бескрайние равнины и песчаные холмы, и, словно, шепчет, что теперь я принадлежу ей. Теперь у нас общая жизнь, общие мысли.   «Зачем я тебе?» = стучало в висках, - «что я могу дать тебе?». И шёпот доносился повсюду? «жиииииизнь», и поднимался ветер, бросая песок в лицо, в насмешке.   В руках песок, и он утекает через пальцы, оставляя ожоги на ладонях, словно раскалённые угли.    И текут слёзы, от усталости, бессилия и безысходности.    Жизнь теперь как песчаные часы, и она бежит быстрее, в ускоренном темпе. Зачем нужно было всё это? Поиски золота? Наверное, человек ищет что-то всегда, такова его суть. В поисках чего-то он ищет себя самого, рассеянно по свету, собирает себя по крупицам…    Но уже когда близок конец, понимаешь что так мало видел жизнь, так мало смотрел по сторонам и уйти из мира понимая, что ты столько ещё не узнал – обидно.   Я спрашиваю себя: неужели мне суждено покинуть этот мир так рано, толком и не начав жизнь? Забавно, лежа на горячем песке, чувствуя запах приближающейся смерти, появляется ощущение, что все прожитые минуты бессмысленны, бесцельны. Ты не сделал ничего велико, ты не любил женщину, ты не родил сына, не написал книги, ты не молился Аллаху, ты не мечтал…хотя нет, мечтал, но в далёком детстве, которое превратилось в горсть хрупких затуманенных воспоминаний. Твоя жизнь была похожа на взмах сабли, ты ночевал на лошади, скитался по странам, воевал, но воевал не за мир, а за то, чтобы получить, захватить, отнять.    Может, за это и наказывает меня Аллах! Какой же горячий песок….    И вот я лежу здесь, под раскалёнными лучами солнца. Даже скорпион, которого я повстречал вчера на закате, не пожелал укусить меня, он словно пустился прочь, зная, что мне послана мучительная смерть.    Но…если бы я выбрался отсюда, жил бы я иначе? Странно, мне кажется, что нет. Чтобы спастись от смерти, мы готовы отречься от собственного «я», а когда опасность позади – забываем обещания. Так зачем Аллаху щадить меня, если он ведает, что раб его не посмеет изменить путь?   Я пренебрегал мудростью дедов, я смеялся над верующими, я делал вызов самой жизни. Хотя живи я иначе, я бы был более достоин милости твоей, о, Господи? Все мои братья женились, родили сыновей, занялись скотоводством, торговлей, исправно молятся тебе, начиная с раннего утра, когда солнце ещё не взошло. Они не смели жить как они хотели и хотели ли они этого?! Неужели всё наше предназначение в том, чтобы жить как все? Может быть я слишком горд, упрям и слеп, что не хочу признавать свои ошибки? Сабля – вот мой хлеб. Я жил тем, что воевал, путешествовал и пил вино, а Ислам воспрещает нам пить вино. Но каждый глоток этого напитка доставлял мне хмельное наслаждение. Грешен ли я настолько?!    В Аравии я повстречал мудреца, очень верующего, очень уважаемого в его селении и кода он пригласил меня к себе, я был удивлён сказанным им: «Человек должен следовать зову сердца. Аллах не любит лицемеров. Он простит быстрее неверующего скитальца, который молитвам предпочитает путешествия и книги и делает это с радостью в душе, нежели соблюдающего все заповеди его и исправно молящегося, но с пустотой и равнодушием в душе». Слова мудреца запали мне в душу, но через 7 лет, когда я снова попал в Аравию с желанием его повидать и о многом спросить, он был уже два ода как схоронен.   Я столько раз оставался наедине с собой и только сейчас я впервые размышляю о своей жизни. Смерть способна сотворить и не такое. И я не боюсь её всёже, скорее, я обижен на неё за столь раннее решение забрать меня с этой Земли.   Что ожидает меня там, в мире ином? Сладостный рай с Эдамскими садами или ад, де черти ждут меня, чтобы начать платить сполна за мою нечестивость? На всё воля твоя, господи, но томи тогда меня! Знай же, что даруй ты мне спасение, я решил, что не изменю судьбу свою, потому-то счастлив был в путешествиях и битвах, и что не выбрал судьбы такой, как братья мои. Может быть, со временем я бы и женился, родил сыновей, стал бы заниматься скотоводством или торговлей, но я сделал бы это потому-что я бы хотел это САМ, а не потому, что так нужно, потому-то так живут другие.    Ты даёшь нам жизнь ради ТОГО, чтобы мы загоняли себя в рамки или творили, созидали и радовались этому?    Я не хотел умирать так – не в битве, как герой, не в своём ложе, как мудрый старец, но я горд тем, что я умираю, пройдя дорогой, которую выбрал сам!   Пустыня развеет мои останки и не останется после меня сына, продолжения моего, но останется любовь к жизни и к тому, как я жил. Достойно или недостойно – решать только Тебе, но это был мой выбор, выбор, зов к которому лежал в моём пока ещё бьющемся сердце… январь, 2003г. http://terrarum.narod.ru

| Наверх |