Прошлого нет   Какой пушистый снег - падает на ресницы, на губы... на ладони - я их подставила. Снежинки сразу таят от жаркого пламени тела... ***   Я не могла открыть глаза... Каждое утреннее пробуждение становилось всё более тяжёлым для меня... словно война с самой собой - одна часть меня говорила: "плюнь на всё, важнее сон", вторая скидывала с кровати, возмущённо причитая: "с таким отношением ты далеко не уедешь".   Пару раз за последний месяц я и правда давала себе лишний час поспать, махнув рукой на всех и вся. Но всё же приходилось сталкивать своё тело с кровати усилием внутренней воли. Холодная вода. - она позволит мне придти в себя... Чашка кофе.... горячая, с сахаром.   Машка прибегает за мной на кухню и требует свой завтрак. Накладываю ей мясной рулет, она накидывается на него, торчит один чёрный хвост. Смеюсь.   Натягиваю брюки, лифчик, кофту, часы, кольца, хватаю папку с уже приготовленными документами и бегом в прихожую: сапоги, дублёнка, шапка, перчатки. Ах, да... ключи...   Ещё не рассвело. Холодный зимний ветер резко подул в лицо, и я окончательно просыпаюсь. Автобус, люди, разговоры, мысли... ***   Когда идёт снег, мне становится на душе и легко и грустно. И лечу, и падаю. Улыбаюсь и плачу. Мне вспомнилось лицо....из детства....нарисованное на плакате в Драм. театре, у лица две половины - весёлая, краешек губ приподнят вверх в улыбке, и грустная, краешек губ опущен вниз и по щеке катится слеза.....мне вдруг показалось, что это была нарисована я. Или таких, как я много. Или тот художник был схож со мной. Не знаю. ***   Меня назначили редактором журнала, в котором я работала корректором и журналистом одновременно. В тот же день я отпраздновала с друзьями - текила, клаб, потом я долго курила на улице... Я выпила... и всё смешалось - прошлое, настоящее, будущее. Я уже не знала где я, истинная я. Надежды, стремления, любовь, боль, воспоминания, смешались... И я помню, как упала в снег... и плакала... Плакала... почему? Я не смогла ответить... ***   Всё проходит. Я не вспомнила о своём вчерашнем порыве. Мне пришлось бороться с утренним желанием поспать. Но я вспомнила о новом назначении и сразу же слетела с постели... ***   Месяц. Три месяца. Рол года. 8 месяцев... Я освоилась. Я любила всех, и все любили меня. О таком я не могла и мечтать. То, ради чего я жила - воплощалось в реальность. Я была рождена для творчества. Да, да, да!!!! Они напечатали мои рассказы. Мнения были неоднозначны, словно разноцветный фейерверк. Ослепительный триумф.   Главный редактор - мужчина, он гей, но какое это имеет значение? А потому-то благодаря ему мои рассказы были опубликованы. Он курил сигары и много смеялся. Я знала, что этот человек куда более тонкий, чем кажется на первый взгляд. Выдают глаза, руки, улыбка, голос. Да, чёрт возьми, какая разница! Я поняла, что я счастлива!!!! Как никогда... ***   Была осень. Сентябрь. Деревья кидали под ноги золотые листья. И ветер... Почему- то становилось неспокойно, словно душа ждала разочарования... ***   Я просматривала готовый материал для скоро выходящего журнала. За ближайшие два дня мне нужно всё было закончить.   Дверью шваркнули. Залетел помощник. И кинул на стол бумаги: "материал о Вербицкой, Валерий Аркадьевич сказал, что нужно в этот номер, посмотри". И дверью снова шваркнули. Чёрт бы его побрал, можно было это сделать бесшумно.   Пальцы задрожали не сразу... только после того, как я увидела фотографию: длинные чёрные волосы, полные губы, яркие глаза... Я почувствовала, что из меня вынимают душу... И эта пустота внутри меня заполняется чем-то липким... ***   "Вербицкая Алина Юрьевна, 1963 года рождения, поэт и критик." Далее - о её жизни. Мол, талантлива, мол, неординарна, мол, нетрадиционна, мол, красива, мол, сейчас живёт с ней уже 4 года, мол, счастливы... Её стихи, её фотография, её интервью, какие-то копии... письма... копии писем. Хочу курить - сильно. ***   Почему-то полегчало лишь от трёх сигарет, выкуренных до конца. Чашка кофе. Я пришла в норму. Вернулась в свой кабинет и прочла всё от и до. Собранный материал об одной из самых ярких личностей последнего времени - Вербицкой Алине Юрьевне. Её интервью, сделанная профессионально фотография, её письма к нынешней возлюбленной. Полный набор. Статья уже готова, к ней прилагалась записка от глав. Редактора о том, что материал имеет важное значение и желательно поместить его на первые страницы. Да, пожалуйста. Даю добро. ***   - Чёрт возьми, Алекса! не нарадуюсь на твой журнал. Очень интересно! Подборка материала пусть не всегда интересна, но чертовски взрывоопасна! Мне нравится!   Мы с ним дружим уже 5 лет. Единственный оставшийся у меня друг. Как не забавно - натурал. Хотя я вроде не делю людей по таким категориям... Он старше меня на 8 лет. Смешно...    - А я не знал, что она уже встречалась с другой, когда вы были вместе... - он опустил глаза.   - В смысле? - я выплыла из своих мыслей.   - Ну, в прямом: она писала той, другой письма, когда вы были ещё вместе. Я бы постеснялся такое отдавать журналистам, считаю, это неуважение к тебе.   Я побледнела. Не сразу дошёл до меня смысл его слов. Но я ничего не сказала. Мы молчали. Потом я попросила отвезти меня домой... ***   Дома стопка журналов, на самом верху - последний номер. Дрожащими руками беру и открываю на 5 странице, и мой взгляд падает на письма:   "11 января 1999 год. Мне снилась ты. Мне снилось, как ты касалась меня... я звала тебя. Я шептала тебе: приди. Но открыла глаза и чуть не возненавидела реальность... тебя не оказалось рядом, были холодные стены. Я хотела сойти с ума, но меня удержала надежда...."   "15 января 1999 год. Я хочу убежать от всех. Оказаться с тобой на острове. Любить тебя. Целовать твои губы. Я мечтаю о них. Я мечтаю о тебе. Хочу слышать твой голос. Ты - это всё, что я хочу. Это всё, о чём я мечтаю. Будь со мной. А я буду дарить тебе свою любовь..."   "27 марта 1999 год. Я заказала тебе розы. Огромный букет. Я знаю, ты любишь их. Кровавые. Вся моя страсть, всё моё желание, моё сердце! Как жаль, что я не могу отдать их тебе лично... я так жду тебя! только тебя!... приди ко мне....."   "1 мая 1999 год. Я всю свою жизнь ждала только тебя. Слышишь? ТЕБЯ! Ещё чуть - чуть, и я стану твоей навсегда. Нет. Я уже твоя. ты снишься мне каждую ночь....ты - моя судьба, и я не хочу противиться ей......" ***   Который час? 5 утра.… Где я? На полу. Через 2 часа вставать на работу... Я схватила будильник и шваркнула его об стенку. Он разбился. Поделом. Ха! Новое солнце, новое солнце? Не желаю! Пусть будет вечная луна, вечная ночь. Только так я чувствую, что не умру... Или я уже умерла? Чьё сердце бьётся в груди? так неистово? В вперемежку с болью? Чьё сердце бьётся так неспокойно? Неровно? Словно пытается остановиться? Чьё сердце плачет кровью?....   Луна! Сгинь... я ненавижу тебя.... ты обманула меня! Ты говорила мне о любви? Когда-то... Звёзды? я ненавижу вас, звёзды! Вы освещали мне путь ко лжи... Я ненавижу ложь!   Неужели это я плачу так горько? Лёжа на полу? Неужели это моя рубашка мокрая от слёз? Неужели это я страдаю? Мне казалось, я уже не способна испытывать боль. Человек без души не чувствует боли... Неужели душа вернулась? Она здесь? в моём теле? Убирайся, душа... я не хочу страдать снова...   Мне показалось, что моё прошлое сожгли на костре. И настоящее. Без прошлого не бывает настоящего. Моё прошлое порвали и швырнули в костёр, а потом безжалостно подожгли. Сожгли мою нежность, мои чувства, мои песни, мои рассказы, мои слова. Мою когда-то так сильно горевшую любовь... Я попыталась нащупать это всё в себе..., и почувствовала, что мои руки погружаются во тьму..., в моей груди вместо сердца - дыра, зияющая дыра, в которой нет дна... Есть лишь бесконечность.   Я вытащила из нижнего ящика ежедневник - 1999 год. Открыла, а слёзы не переставали идти - смигнула их чтобы что-то разглядеть. С 1 января стоит надпись: "ОТПУСК!!!!!". Пододвигаю измятую, практически изорванный журнал и смотрю на дату первого письма: 11 января, открыла еженедельник на этой дате, надпись: "поход на каток с Алинкой". 15 января: "Алина пригласила в ресторан, 19.00", 27 марта: что-то по работе... и внизу надпись её подчерком: "Алекса, солнышко, вечером едешь ко мне - мне не хватает твоих объятий", 1 мая, надпись: "купить собаку Алинке". Воспоминания заставили схватиться за голову... смех...   Без прошлого не бывает настоящего. А прошлого нет. Кто верит в судьбу?:) 13.01 - 30.03.2004 г. http://terrarum.narod.ru

| Наверх |