Иногда любовь умирает Странное ощущение - я никогда не испытывала ничего подобного. Я заворожено смотрела на свои руки, на то, как густая, почти бордовая кровь стекает по запястьям и потом капает в воду, окрашивая её в красный цвет. Я практически забыла, что хочу умереть и что я действительно умру через какие-то минуты... меня сейчас интересовала именно стекающая кровь. Её так много! Я почти восхищалась, как это красиво смотрелось. Забылась работа, забылась любовь, забылась боль, Бог, все забылось. У меня вдруг закружилась голова..., такое сладкое дремлющее чувство, такой покой. Я вдруг вспомнила детство, деревню, в которой проводила каждое лето, вспомнилась уже давно ушедшая из жизни бабушка. - О, бабуля! Как я скучала все эти годы по твоему козьему молоку, горячим блинам и добрым глазам…. Если бы ты знала... И горячие слезы потекли по щекам из уже закрывающихся глаз... И кажется, что смерти нет, словно я просто перехожу в какое-то иное состояние, и нет на самом деле его, этого обременительного тела. Лишь какое-то внутреннее тепло и покой. И эта кровь.... Нет сил уже открыть глаза.... И губы почему-то пересохли... - Васька! - где-то из глубины сознания прозвучал слегка грубоватый голос, но уже не было сил откликнуться на него. А он продолжал звать и звать меня, но он становился все отдаленней и отдаленней, пока не исчез совсем... *** - Дура ты, Васька!- услышала я снова этот голос, но почему-то показалось, что я уже в другом измерении и прошла целая вечность. Я попыталась открыть глаза, и тут же пришлось их снова закрыть: яркий свет причинил режущую боль. Я умерла? А почему тогда здесь Лена? Или Лена повсюду? Даже на том свете? Я снова попыталась открыть глаза, но уже осторожнее, медленнее... Картина меня разочаровала: я лежала на кровати в обычной больничной палате и рядом сидела Лена. Только её лица почему-то не разглядеть. Я узнала её по рукам. Наверное, мое разочарование отразилось на моем лице, так как Лена вновь заговорила, уже резче: - Что? жалеешь, что не сдохла? Ничего, красавица, когда тебя выпишут, я придушу тебя собственными руками. Вот, идиотка! Нет, ну какая же ты идиотка! Если бы я могла только догадаться! Мне не хотелось её слушать. Её голос был мне уже неприятен. Неприятен настолько, что я пожелала остаться глухой раз и навсегда. *** Но мне пришлось слушать её голос каждый день, она исправно меня навещала и была жутка злая на мой поступок. Я стала ловить себя на мысли, что мне все равно, что она чувствует. И что меня больше поразило - а вот я ничего не чувствовала. Лишь безразличие. И это не было похоже на опустошение. Нет, это было именно безразличие к человеку, из-за которого я ещё совсем недавно резала вены. Вдруг мне почему-то показалось, что я и на самом деле поступила по-глупому. И даже удивилась самой себе - что я к ней вообще что-то испытывала. Даже не верилось. *** Ни с кем не хотелось говорить о своих чувствах. Даже с присланным психологом. Как тот меня не уговаривал открыться ему, я так и не заговорила с ним. Честно говоря, я ни с кем не говорила. Даже с Леной. Особенно с ней. Слова казались такими не нужными. И сама Лена казалась такой ненужной. Хотелось быть одной и размышлять. Но не тут то было. Врачи, друзья, знакомые, соседи по палате не оставляли меня в покое ни на минуту. И я сделала для себя новое открытие - я даже не могу испытывать ярость от того, что меня не оставят наедине с собой. Наверное, они считали, что сейчас уж точно не надо этого делать, надо меня отвлекать, чтобы я больше не вернулась к тому состоянию (или вышла из него?), в котором пребывала до того, как попасть на больничную койку. *** И меня выписали. Правда, я испытывала легкие головокружения, но врач уверил, что в этом нет ничего страшного. Лена усадила меня в машину и помчала в нашу квартиру. Я снова отметила для себя, что слово "наша" - это не про меня с Леной. Это нечто чужое, ненужное. И, как ни странно, неприятное. Вдруг захотелось больше никогда не видеть этого человека вообще. Но я по-прежнему не произнесла ни слова. - Васька, когда-нибудь ты все равно заговоришь, и тебе придется ответить на многие мои вопросы! - её тон был безжалостным. Но меня это не смутило. Не огорчило. Не расстроило. Знакомое безразличие. Эх, Лена, неужели бывает такое, когда человек, без которого не можешь жить, становится чужим и нежеланным? *** И, наконец, я почувствовала это. Я почувствовала опустошение. Мне казалось, из меня вынули все. Странное чувство то ли безысходности, то ли непривычка такого состояния... то ли что... Лена исправно готовила мне завтраки, обеды и ужины, развлекала меня чтением книг, журналов и таскала новые видеокассеты. Но я отворачивалась к стене. Я хотела одиночества. Как же нельзя понять это! Одиночество - эликсир для восстановления душевных сил, когда можно подумать и решить для себя, чем я хочу быть дальше и хочу ли быть вообще. *** И вот, свершилось. Лену вызвонил начальник. Я дождалась, пока захлопнется за ней входная дверь, и сползла с кровати. Странно, мне кажется, я как ребенок, который учится ходить: шаг, второй, третий... Господи, какой восторг!!! Четвертый, пятый...и вот я у окна. Майское солнце игриво заиграло лучами на моем лице, и я увидела, что все деревья уже давным-давно зеленые. И вот я, наконец, то почувствовала, что где-то в глубине меня зародилось чувство: совсем крохотное, но такое светлое! Наверное, оно подобно этому яркому майскому солнцу, только освещает мою душу. Я просмотрела фотографии: я в Венеции, я на пляже, я на работе, я с друзьями...я с Леной... Что ты для меня теперь, Лена? Мне кажется, я потеряла тебя где-то в прошлом, и мои любовь и боль вытекли вместе с той отравленной кровью...   Может, близость смерти всегда делает тебя бесчувственной? Странно…, такое ощущение, что я не жила вовсе. Смотрю я на эти фотографии, и мне кажется, что это не я. Может, я просто не оценила то, что имею. А что я, собственно, имею? Работа, друзья и Лена. И этот ответ пугает меня. Он показался мне кощунственным. А как же! Я сама!... Разве у меня нет меня самой? И вот вдруг я нашла фотографию: доброе морщинистое лицо на черно-белом фоне. Бабушка. Я почувствовала, что меня начали душить слезы. Ох, бабушка, как давно я не вспоминала твоей улыбки... А потом я сделала себе зеленый чай. И булочка с клюквенным сиропом. Лена привезла - мне напекла Маша, моя подруга. Я почувствовала, что дико хочу есть.За первой чашкой последовала вторая, потом и третья. Батон с ананасовым джемом, затем арахис в шоколаде. Вкусно. Я вдруг попыталась понять, что произошло и почему я совершила такой поступок, почему я рассекла лезвием свои вены....из памяти стали уходить ощущения покоя и забвения, которые окутали меня тогда, в ванной. Лена изменила мне. И вдруг я сама себя спросила: и что? И попыталась вспомнить...ту боль, которая душила меня от осознания этого предательства. Но..., я её так и не смогла представить. Боль ушла. Но, вместе с ней...ушло все. *** Я всматривалась в сумерки. Слышно было, как стрекочут сверчки. Захотелось на море. В августе у меня будет отпуск, и я поеду на море. Одна. Я так хочу. Хочу сидеть на берегу и слушать шум волн. А также слушать себя. Похоже, я никогда раньше себя не слушала. И заблудилась. В самой себе. Почему же..., почему я испытываю то, что испытываю. И что самое интересное - мне ничуть не страшно. Даже... приятно. Кажется, именно сейчас я способна жить по-настоящему. Странно, я не могу избавиться от ощущения, что я на самом деле не познала любовь такой, какая она есть. И больше всего на свете я хочу понять, какая она есть. Знать о любви все. Сперва я случайно нашла её переписку с этой девушкой. Там оказались и фотографии. Затем я случайно увидела их вместе. В клубе. Лена не могла знать, что я буду в клубе, так же, как я не могла знать, что я буду там. Я собиралась ехать загород, но поездка в последний момент отменилась. А телефон Лены молчал. Я просто поехала туда поиграть в бильярд и в надежде увидеть знакомых. А они... какой это был поцелуй. Как лена смотрела на неё! Такой взгляд... мне тогда показалось, что Лена больше не моя. И у каждого из нас своя жизнь. Меня так напугало - вдруг показалось, что жизнь без Лены не имеет смысла. Я словно сошла с ума... И вот теперь я действительно думаю, что у меня было помутнение рассудка. Господи, о, Боже мой..., спасибо, что ты дал мне шанс! Или его дала Лена? Она спасла меня..., она приехала вовремя. Но приехала бы она вовремя, если бы не желание Бога... или судьбы..., или ...или..., но мое сердце все ещё стучит. *** - Ну, все! Сколько можно молчать? Ну, сколько? Ты думаешь, мне легко? Каково, по-твоему, мне было видеть тебя в кровавой ванне с закрытыми глазами? Ты думаешь, я пустилась в пляс? Васька, какая ж ты скотина! Возможно, я и правда скотина. И смертью я бы ничего не добилась, я понимаю, что это дерзкое и тяжелое зрелище. И ей было больно и тяжело, страшно и непросто..., но сейчас это уже в прошлом. - Думаешь, никто не делает ошибок? Да, меня потянуло к ней! Да, я изменила тебе! Но я ведь человек, черт подери. К тебе ж не подступиться! А ты пробовала вообще просто поговорить со мной? Выслушать? - Я, правда, с ней больше не встречаюсь. Я так за тебя перепугалась. Мне все равно. Прости... Мне безразлично... - Я люблю тебя... Я так давно не слышала этих слов. Тк мечтала их услышать. Но теперь мне все равно. - Давай забудем все..., и попробуем сначала..., а? - она взяла в свои руки мои и заглянула мне в глаза. А что могла я? Я попыталась отыскать какие-то чувства, хоть какие-то. - Поговори со мной, Васька... Я заставила свои губы шевелиться. Медленно. Почти неслышно. И все же набралась смелости... шок проходил. Я возвращаюсь к жизни. - Лена… - Солнышко! - Лена..., моя любовь... умерла... И мне казалось, я вижу нас с ней откуда-то сверху, словно в комнате с ней сидела уже не я, а кто-то другой. И кто-то другой пытается ей сказать, что чувства ушли вместе с болью в тот роковой день. Это не хорошо и не плохо. Так случилось. Никто не виноват. Иногда так случается. Иногда любовь умирает. 20.05.04. http://terrarum.narod.ru

| Наверх |