Мысли Темно. Мрак, полный мрак. Нет, просто темнота, которая своими обнажёнными руками обнимает меня, я чувствую, как она касается моего ушка своими полураскрытыми губами, прижимает к себе крепче. Я становлюсь частью её, ощущаю все её желания и стремления. Я вижу как кошка – зорко, сквозь обычное пространство. Это мой мир, я рисую его своим воображением, сидя на своём диванчике, в своей комнате, облокотившись на спинку. Смотрю в «никуда», прислушиваясь к будильнику, который неровно тикает на компьютерном столе. Зачем я взяла свой ник… поселившись в виртуальности, я нашла столько реальной боли, которая по силе не сравнится с болью от реальности. Опрокидываю голову на плечо к моей ночной колдунье, она напоминает чёрную пантеру со светлыми глазами, которая проникает прямо внутрь тебя и твоё сердце леденеет. Я как поле противоборства нескольких сил и в любую минуту могу уйти, решив, что справлюсь с чувствами и что рано или поздно смогу освободиться и улыбнуться солнцу. Я просто оставлю дверь открытой, он только едва скрипнет, и я буду приходить тенями, лунным светом, молчанием, ощущениями. Нельзя оторвать от себя то, что являются частью тебя самой. Но мы не хотим видеть правду. Мы бежим, бежим со всех ног, не оглядываясь и не желая видеть, как наша истина протягивает руки в беспомощности и мольбе остановиться, не уходить. Встану на колени, буду шептать молитву - только мне одной известно, о чём я разговариваю с Богом. И даже темнота отступит, затаившись по-кошачьи. Он не говорит со мной, но я чувствую его. Или мне кажется….. Реальность и виртуальность иногда кажутся такими схожими, ведь я открываю там себя, но когда они видят меня, то видят нечто иное, от кого надо уйти, от кого надо исчезнуть. Я стою с опущенными глазами и пытаюсь не плакать, представляя, что всё это случайность. Что в жизни как раз таки всё это реально. Но иногда не получается быть сильной, и становиться так одиноко и страшно…, а мысли что мысли другого такого нужного мне человека сейчас с другими люди, заставляют понять что остаюсь только я сама и чуда не будет…, а я надеюсь…зачем? И потом ночь уходит, я вижу сон о каких то чудесах, я летаю во сне и, открыв глаза, вижу, что я всё ещё в своей комнате, но только она озарена светом, ярким, солнечным, от которого невольно щуришься. И первые минуты тяжело осознать что она, которая только что пыталась быть со мной во сне, исчезла. Лениво встаю и плетусь к окошку в зале, смотрю с четвёртого этажа вниз и постепенно перестаю хмуриться, весна нежно растопляет сердце. И уже всё, что живёт во мне, засыпает на время, и кажется всё таким хорошим, ярким и чудесным… март, 2002 г. *** Питер, о, Питер! Почему ты так пленил меня...? Почему я вспоминаю твои белые ночи, улыбчивых людей, широкие улочки и мостики, почему я так влюблена в тебя? Иногда кажется, что ты всесильна, что ты можешь всё, сотворить чудо в буквальном смысле. Но я оглядываюсь и вижу что ничего. Три горящие лампы, гудит кондиционер, мо ё одеяло на кресле и почти прочитанный пятый том Рэя Бредбери, которого я открыла для себя только сейчас. А, может, все чудеса скрываются именно в этом? Может, всё волшебство начинается с одной лишь мысли, которую я потом пытаюсь воплотить в реальность? Всё стало быстрее крутиться вокруг моей жизни – догмы, мифы и предания, жестокость реальности, рассказы, написанные мною же, музыка в наушниках, которая уносит меня прочь в выдуманные миры, выбор, терпение, которое так трудно иногда даётся. Сила мысли велика, настолько велика, что ею можно сотворить всё! Тогда я буду творить ею. Творить, как художник творит картины, я тоже буду своего рода художником. Я нарисую тебя, меня, нас вдвоём, нашу скорую встречу. Нарисую протягиваемую мною ладонь с пересеченной линией жизни ещё одной...   август, 2002 г. *** Вечер. Почти семь по Мск… без двадцати. Я на высоте нескольких тысяч метров. Пью красное вино и смотрю в окошко. Солнце ещё не село. Небо сливается с землей, голубое сливается с коричнево-серым. А я между этими пространствами. Пролетаем редкие облака, которые кажутся розовыми из-за красного солнца. Поистине говорят, на высоте алкоголь действует быстрее - я уже чувствую, как кровавая жидкость начинает разливаться внутри, расслабляя тело и душу. И вот что странно, я не чувствую всех проблем, которые навалились на меня. Почти месяц назад я думала что умру, умру духовно. Но Бог милостив ко мне, я сумела найтись и не потеряться в миллионах чувств. Боль уже кажется не разрушающей, а просто помогает чувствовать мир острее. Ещё глоток вина. Вчера мне задали вопрос, что такое холодный огонь. Мне только предстоит понять это. Сейчас мне кажется, что это человеческая душа, не способная согреть. Через 3,5 часа я окажусь в России. Снова помчатся вперед дни, а что там впереди? Порой мне кажется, я знаю, какая судьба ждет меня... сентябрь, 2002 г. *** Ты опять молчишь. Почему мы так часто молчим? Ты приходишь ко мне, заглядываешь в окно, и твои и мои мысли становятся чем-то единым. Может, поэтому и молчим? Знаешь ведь что я в курсе, о чём ты сейчас думаешь…. Впервые вчера я увидела тебя такой – красная, так низко над землёй, а вокруг могучие облака, почти тучи. Ты была такой тревожной, но саму тревогу не внушала. Ты, закрыв глаза, просто печально поздоровалась со мной. А я заворожено смотрела на тебя, грустно вспомнила о прошлом, сердце замерло от настоящего, и улыбнулась будущему. Ты ведь знаешь, что я возвращаюсь. Я не могу не вернуться. Я принадлежу Печали, Миру и тебе, моя Луна, чьи мысли стали и моими тоже… Январь, 2003 г. *** Больше всего я хочу поговорить с Ним, чтобы Он сам ответил мне на все вопросы. Как мне не хочется больше слышать людей…. людей, которые пытаются перекричать друг друга. А я шёпотом прошу их замолчать, но они уже не слышат. А я не могу кричать. Потому что привыкла слушать шёпот: шёпотом разговаривает ветер, шепотом разговаривает солнце, шёпотом разговаривает листва, трава, снег, сумерки, птицы. Как же я могу кричать? Он мог бы ответить мне кто я. Потому, что я всё продолжаю искать себя в тысячах отражений. Свет фонаря. И он поглощает тьму собой. А я сижу на скамейке в сумраке, прислушиваясь к очередному шёпоту. Звёздное небо. Я задираю голову, высоко-высоко. И кажется что я не на земле, я даже перестаю её чувствовать. Я только ощущаю что плыву, среди звёзд, холодных и далёких, но которые притягивают. Наверное, человек всегда тянется к тому, что ему непонятно и неизвестно. Как мотылек на свет. Бывают ли чудеса? Я верю в них. Значит, они бывают:). Когда-то, давным-давно, мне приснилось, что я умею летать. А когда я проснулась – захотелось остаться во сне навсегда. В руке – гвоздика. А руки – в чёрных перчатках. И я уже не смотрю на небо, а вглядываюсь в горизонт. Солнце уже давно село, но остались разводы на небе – розово-синие. Кажется, я сама их нарисовала когда-то. Почему многим кажется, что слёзы – это слабость? Я их даже не вытираю с щёк. Они высыхают, и лицо начинает стягивать. А мир расплывается. Но мне не жаль. Я чувствую его внутри. Я встану и пойду прочь, одна посреди улочки. В наушниках, потому, что научилась слышать шёпот сердцем, а не ушами. Потому, что я уже давно не слушаю этот мир как все – ушами. Только сердцем. И душой. Больше всего я хочу поговорить с Ним. Ведь Он создал наш мир, и только Он знает ответы на все вопросы. 23 марта, 2003г. *** Карабкаешься на Эверест.... сбиваешь ноги, но знаешь - на вершине твое счастье. Соскользнешь - останешься внизу, возможно, разбившись…. А сможешь, стерпишь, проявишь волю - мир будет твоим! 30 марта 2005 http://terrarum.narod.ru

| Наверх |